Беспорядок в комнате или в душе? Психолог − о том, почему спор на тему уборки в комнате может разрушить доверительные отношения с подростком

0
85
Фото:  

Секреты того, как добиться положительных результатов и не разрушить отношения с ребенком

Подростков принято считать отдельной и очень сложной категорией населения. Порой справляться с ними родителям не просто трудно, а почти невозможно. Иногда кажется, что проблемы с ребенком, вошедшим в подростковый возраст, не закончатся никогда. И самым активным полем боя в этой войне поколений обычно становится личная комната подростка. А вернее - беспорядок в ней.


Что же делать родителю, чтобы объединить свои желания и нежелания ребенка? Ведь в доме должен быть порядок. А как объяснить это бунтующему подростку, который вспыхивает от каждого “неправильного” слова? И нужно ли вообще заставлять его убираться в комнате?


Корреспондент Megatyumen.ru пообщался с психологом и выяснил, что ссора с подростком из-за беспорядка может разрушить доверительные отношения с родителем. А неубранность в комнате − лишь отражение хаоса в душе взрослеющего ребенка. Подробнее рассказала детский и семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Цоколова.

Личная комната = личное пространство. Нужно ли вообще вмешиваться в личное пространство ребенка, заставляя его расставлять вещи так, как хочется родителю?


Если у него есть своя комната, то наличие или отсутствие порядка в ней − на усмотрение самого ребенка. Но я делаю акцент на то обстоятельство, что комната у подростка – именно своя. Потому что, если он живет с другими детьми или родственниками, то нужно будет дать ему понять, что живет он не один. А значит, должен быть общий порядок.


Допустим, у подростка все же своя личная комната. Что в таком случае могут требовать родители?


Бережное отношение к дорогостоящим вещам и одежде, которые они купили, только если это не подарки. Требовать соблюдение санитарии: не оставлять грязные тарелки, огрызки надолго в комнате. Потому что это может вызвать, во-первых, появление насекомых, а во-вторых, неприятный запах. Это мама может требовать, просить соблюдать, говорить, объяснять. А если у подростка его учебники, тетрадки, игрушки, какие-то личные вещи лежат в беспорядке, то, на мой взгляд, это его дело − как и чистота пола. Это стоит оставить на усмотрение подростка. Да, мама может говорить, что это неполезно − дышать пылью, может просить убирать хотя бы раз в неделю. Но точно нельзя заставлять убирать беспорядок на столе. Это "его личный беспорядок", он в этом живет, занимается, ему так хочется, ему так комфортно и, возможно даже, легче сосредоточиться.


Ни в коем случае нельзя трогать вещи подростка: не лезьте в его шкаф, в его сумки, в стол. Вы можете стоять рядом, контролировать процесс уборки, но трогать вещи подростка нельзя: это лишит его ощущения безопасности и собственных границ, что в дальнейшем скажется на взрослой жизни. Если подросток будет лишен ощущения, что у него есть право на владение собственными, личными вещами, право на личные границы и их защиту, то, став взрослым, он не сможет их защищать. Или же наоборот - он будет слишком яростно отстаивать свое, станет жадным. Эдаким собирателем, Плюшкиным. Он будет бояться отпускать от себя какие-то вещи, ему будет очень сложно делиться.

Для подростка его вещи − это он сам. И если мама трогает их без спроса, то у него появляется бесконечная тревога, что его личное пространство, его личные границы постоянно попирают.


Что делать с аргументом “ты что, в хлеву живешь?” и тому подобными? Многие родители уверены, что наводить порядок необходимо, потому что это элементарная вещь.


Для подростков это совершенно неэлементарная вещь. Для них это достаточно сложно по двум причинам. Первая - подросток испытывает очень много переживаний в этом возрасте. Он беспокоится об отношениях со сверстниками, у него, как правило, ухудшаются отношения с родителями, возникают трудности в учебе, появляется эмоциональная лабильность, резкие перепады настроения. Все это является возрастной нормой. У девочек начинается менструация, у мальчиков − поллюция. Они из-за этого тревожатся: что не начнется, или началось слишком рано или наоборот, поздно. Внутри подростка происходит действительно очень много изменений, которые крайне затратны и морально, и физически. При этом им нужно учиться и посещать различные секции. В этот период подростку просто необходимо следить за своим здоровьем. Ведь именно в таком возрасте обостряются хронические и появляются новые заболевания, в том числе, психиатрические.


По этой же причине к подросткам нужно относиться бережно. А называть уборку элементарной вещью − это нам с вами, взрослым, легко. У нас уже сформированная психика, и моральное напряжение и стрессы нам проживать легче, чем им. Подростку всегда, перманентно, постоянно не очень хорошо, и это нужно уяснить. Кроме того, конечно, подросток просто не хочет этого делать. А раз он не хочет, то, естественно, ему нужно вдвойне потратить силы. Первый шаг - это заставить себя делать то, что не хочется, и второй - сделать, хотя у него и так много внутренних проблем и мало моральных сил.

Вторая причина - подростки действительно настолько сконцентрированы на своих подростковых задачах, которые так сильно их беспокоят, что они правда не видят бардак, когда смотрят на свою комнату. Это кажется им нормой. Им просто не видно, что это беспорядок. Они не понимают, чего от них требуют. Как это − "прибираться"? "И так ведь чисто", − часто говорят они, взирая на свой «хлев».

Что точно не стоит делать в конфликте, связанном с уборкой комнаты ребенка? Наказывать, кричать, ставить условия?


Я считаю, что никаких наказаний не должно быть по поводу уборки и не уборки. Кричать вообще не стоит. А условия − смотря какие. Можно поставить условие "не ешь в своей комнате", допустим. Но я тоже не всегда считаю это разумным. Это имеет смысл, если никто в доме не ест в разных комнатах, когда существует порядок − для еды столовая или кухня. А если родители едят в зале перед телевизором, бабушка с дедушкой тоже носят еду в к себе, то странно будет ребенку запретить в его комнате кушать.

Порядок в комнате не должен быть конфликтной зоной между родителями и детьми. Родители должны понимать, что подростку тяжело поддерживать порядок - это первое. И второе - подростку необходимо пожить в бардаке.

Тут хочу сразу успокоить родителей. Это миф, что если ребенок в подростковом возрасте живет в "хлеву", то девочка никогда не будет опрятной, а мальчик никогда не будет прибираться. Как только у них появляются свои собственные квартиры, когда они взрослеют, разбираются со всем внутри себя, у них сразу же возникает желание навести порядок вокруг. Поэтому не бойтесь того, что вы плохая мать, не научили ребенка порядку и он всю жизнь будет жить в бардаке. Это не так.


Почему вообще родители начинают кричать на своих детей, когда те отказываются выполнять их просьбы или требования? Ведь нередко разговор очень быстро переходит на повышенные тона.


Родители повышают голос, когда чувствуют свою слабость, когда не знают, как по-другому, или когда у них пропадает ощущение власти. Чаще всего взрослые кричат от бессилия и страха, что ребенок опустится морально и нравственно, или что его жизнь не сложится, а они, родители, ничего не смогут с этим сделать. По большому счету, нужно найти в себе спокойствие и уверенность, что он хороший родитель, что, даже если ребенок не слушается, это не значит, что он станет плохим человеком. А спокойствие и уверенность родители, особенно мама, могут найти, если будут уделять внимание себе, заниматься чем-то, что доставляет им удовольствие и вообще ощущение счастья.


Очень-очень редко можно повысить голос. Но если делать это постоянно, то, к сожалению, ребенок привыкает, и уже никакого толка в крике и наказаниях нет. Вообще, идеально разобраться в том, какую выбрать воспитательную стратегию, и придерживаться ее. Нужно быть последовательным. Нельзя сегодня наругать за одно, а завтра или через неделю этот же проступок простить.

Довольная мама равно спокойная мама. Спокойная мама равно мама, умеющая наладить контакт с ребенком, поддержать его.


Некоторые психологи отмечают, что беспорядок в комнате ребенка может быть проекцией хаоса в нем самом.


С точки зрения психологии − да, действительно, хаос вокруг уравновешивает хаос внутри подростка. И бить тревогу по этому поводу смысла нет, потому что этот так называемый «хаос» свойственен всем подросткам. У них появляются сложности в понимании своего места в жизни, ведь подросток – это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Они начинают беспокоиться о том, какими станут, когда вырастут, к кому кругу будут принадлежать. Таким образом, все эти бесконечные вопросы к самому себе и создают хаос внутри них.


В то же время, бардак − это попытка защититься от вторжений. Подросток бессознательно поступает по принципу: «родителю не нравится беспорядок, значит, он реже станет заходить в мою комнату». С этим же процессом может быть связана нелюбовь детей в возрасте 12-14 лет к мытью головы, тела и чистке зубов. Это тоже, скорее, биологический момент в подростковой жизни. Чтобы обезопасить себя от вторжения взрослых в их жизнь, они как бы ограждают себя плохим запахом. И ограждают не только от родителей, но и от сверстников, которых подросток боится, и от противоположного пола. Вот такой интересный биологический защитный механизм. Я хочу сделать акцент на том, что дети и подростки этого не осознают, и доносить до них это не нужно. Они все равно будут отрицать − на то эти процессы и бессознательные.


Может ли беспорядок в комнате ребенка быть тревожным звоночком к развивающейся психологической проблеме?


Есть только один такой момент - если ребенок не раздевается перед тем как лечь спать, не моется и не дает сменить постельное белье. Это признаки полнейшего отсутствия гигиены и индифферентной позиции по отношению ко сну. Только в этом случае следует обратить внимание и сводить ребенка или подростка к специалисту. Потому что это может быть тревожным знаком.


Стоит ли вообще так серьезно и много говорить о проблеме беспорядка в комнате подростка?


Родители, когда видят бардак, должны в первую очередь подумать, что ссора из-за беспорядка может лишить их хорошего контакта и доверия с ребенком. Потеря доверия − это потеря ребенка, ведь он станет более скрытным, а это попросту опасно. Опасно не знать, где ваш ребенок, с кем, куда он пошел. А он уже достаточно взрослый, чтобы утаить это от вас. Если вы сможете не утратить доверительные и теплые отношения, то подросток будет в безопасности.

Отношения с ребенком гораздо важнее, чем порядок в комнате. Родителям стоит всегда об этом помнить. Ваш ребенок совсем скоро вырастет, и все эти конфликты забудутся. Но если вы потеряете теплые отношения, то это будет невосполнимо.

Скопироватьhttps://news.megatyumen.ru/p/109298

Загрузка комментариев

НАШЛИ ОШИБКУ?

Нашли ошибку в тексте — выделите нужный фрагмент и нажмите ctrl+enter.

Мы в социальных сетях:
© Новости МегаТюмени. Тюменский городской портал Megatyumen.ruРедакция новостей: +7 (3452) 699-691, info@megatyumen.su Размещение рекламы: Мария Кухарь, +7-919-951-35-94, (3452) 688-909, kukhar@idmegapolis.ru
info@megatyumen.su
Тюмень(3452) 699-691
© 2021 ООО "Мегатюмень" (Новости МегаТюмени)Тюменская область, г. Тюмень, ул. Гранитная, 4.
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-49317
выдано Роскомнадзором 10 апреля 2012
Учредитель - Общество с ограниченной ответственностью "Мегатюмень", ИНН 7202209128 ОГРН 1107232023249.
Главный редактор – Ганушевич Юлия Романовна.Редакция новостей: +7 (3452) 699-691, info@megatyumen.su

Размещение рекламы: Мария Кухарь, +7-919-951-35-94, (3452) 699-615, kukhar@idmegapolis.ru

Ирина Антончик, +7-912-999-85-50, irina-antonchik@yandex.ru

PR и информационное сотрудничество: pr@megatyumen.ru

Сетевое издание выпускается при финансовой поддержке Правительства Тюменской области.
Яндекс.Метрика
Для функционирования сайта используются файлы cookies. Оставаясь на сайте вы соглашаетесь с использование этой технологии

undefined